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No quiero un bebe.

Me siento un monstruo, estoy embarazada de siete meses y no quisiera estarlo. Me doy cuenta de todo lo que perdi por no cuidarme, solo en eso pienso, mas que una bendicion me imagino que es un castigo. La verdad no lo aborte porque me entere demasiado tarde. Y se que soy una egoista pero aun no me siento lista para ser madre. Tengo 27 años y empezaba a disfrutar mi vida, trabajaba para una linea de cruceros, viajaba por el mundo, apenas empezaba y de repente es algo que ya no voy a poder hacer. No mas ropa para mi, no mas fiestas, de ahora en adelante tendre que olvidarme de mi vida para preocuparme por otra vida. Quisiera sentirme diferente pero no puedo, a veces ruego para que no nazca, y le pido a dios eso.

Ahora todo lo que haga es por obligación, no por gusto...

Otra de las cosas que pienso es que se viene a la tierra a vivir para disfrutar. Soy una egoista, lo se. Pero a pesar de lo que piense, se que lo tendre y tratare de que este bien, aunque me olvide de mi y no sea feliz.

2009-07-03 00:53:11 16 Esta confesión acepta comentarios: 5

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Soy yo la que envía los mensajes!!

Hace ya más de 2 años empecé a salir con un niño que tenía novia. La verdad que la relación que tuvimos no pasó de una simple amistad. Lo malo fue que yo me involucré demasiado, y como no hacerlo si el tipo mostraba mucho interés, me regalaba cosas, es más, yo nunca tuve que llevarlo a mi casa, él llegó sólo, salíamos al cine, etc. Cuando se fue a vivir a Toluca un día vino por mi al DF a las 11 de la noche para que fuera a conocer su casa, nos la pasábamos muy bien, pero él seguía con su novia (la cual se iba a Canadá 6 meses sin él). Un día estando en Toluca durmiendo él tomó mi mano y la llevó bajo su pijama, yo la quité, y él lo volvió a hacer, así que eso me confundió bastante y creí que él sentía la misma atracción que yo. Hasta que un día se le ocurrió confesarme que se pensaba casar con su novia y yo no supe qué hacer. La verdad mi primera reacción fue alejarme y dejar de verlo, debido a que lo quería mucho creí que era mejor así, pero él me siguió buscando... Así que volví a salir con él como antes. Creí que él desistiría de su idea de casarse y que pudiera ver en mi a alguien más que su amiga, y seguíamos saliendo. Él ya no hablaba de su novia, ni de nada de sus planes, hasta mi cumple, donde me di cuenta que él seguía igual con ella... Me molestó tanto la forma despreocupada de haberme mantenido ilusionada con él que decidí arruinar esa relación... Meses después de mi cumple comencé a enviarle mensajes a su novia diciéndole si estaba segura donde estaba su novio, y sembrando la duda. Lo logré!! Al grado de que no habrá boda. Él no habla con ella, y yo no hablo con él. Sólo fue venganza por lo que me hizo... y me da gusto que no estén juntos.

2009-07-02 22:36:16 9 Esta confesión acepta comentarios: 2

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El otro día, una chica en el metro, me dijo que yo era muy fea, y su amigo lo repitió. A veces la gente me señala y se ríen en mi cara, o me gritan fea e insultos. Hacía meses que nadie me decía nada, pero antes pasaba a menudo. En la escuela también me lo decían y ahora sufro de muy baja autoestima (aunque todo el mundo que fuera como yo la tendría) y tengo trastornos obsesivos, "tics", producidos por esta miserable vida que tengo.
Me da vergüenza contarlo a alguien, porque decir que te insultan por la calle es muy surrealista, pero necesito hacerlo. Sé que mis amigas también me verán fea aunque no me lo digan, pero yo noto que siempre soy esa "fea amiga que acompaña a la guapa". Siento frustración y estoy realmente asustada de lo mal que lo paso, tanto que a veces querría dejarlo todo atrás y morirme, pero siento pena por mi familia y no lo hago.

2009-07-02 21:44:22 50 Esta confesión acepta comentarios: 7

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Confieso que me aprovecho de las adicciones de las chicas que andan por ahí buscando quien las invite a una raya.

Te las encuentras en los chats o en las discotecas y se dejan hacer de todo con tal de que las invites, pero es que están muy mal, unas porque es la novedad y les da un morbo que no veas y otras porque están enganchadísimas y ellas mismas no se dan cuenta.

Así me llevo a casa una o dos chicas cada vez que quiero solo con decirles que si se vienen conmigo les daré más.

2009-07-02 18:55:52 42 Esta confesión acepta comentarios: 5

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MI PROBLEMA

A mi me van bien las cosas, tengo una vida muy buena menos por una cosa, me falta conocer a una chica.
El problema es que me da panico proponerle algo a una chica, como amigos no pasa nada, pero al pensar en como proponerselo me pongo muy nervioso, y al final no soy capaz. Ademas, tampoco soy muy sociable y no tengo muchas oportunidades de proponerle algo a una chica. Siento que me estoy perdiendo lo mejor de la vida, tengo 18 años y creo que mi vida podria mejorar.

2009-07-02 13:42:02 25 Esta confesión acepta comentarios: 4

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Confieso que me siento mal. Esta noche he vuelto a soñar con mi ex. El sueño era increíblemente real, he revivido aquellas sensaciones del pasado, en las que simplemente no era nadie, más que un ciervo herido dando bandazos sin ton ni son mientras le hieren de muerte sin contemplaciones.

Han pasado 9 meses desde que la dejé (por ser infiel) y aunque a veces me vienen recuerdos como flashes de la época en la que estábamos juntos, puedo sobrellevarlo ya que toda aquella emotividad que sentía en el pasado se ha ido disipando en el tiempo.

Hasta esta noche.

Que mala jugada que me ha hecho la mente. Es como si se resistiera a olvidar del todo una etapa de mi vida que ya creía superada.

En fin, la única conclusión a la que puedo llegar es que me han hecho más daño del que pudiera parecer a simple vista. Y que, aunque lleve una vida normal a día de hoy, mi corazón sigue resentido por la crueldad, el cinismo y la bajeza con la que me trataron.

Aunque esté un poco dolido aún, doy gracias a dios por apartarla de mi vida como lo hice. Gracias por leerme.

2009-07-02 11:08:17 53 Esta confesión acepta comentarios: 7

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Luchando contra mí mismo...

Hoy más que nunca he pensado en quitarme la vida, iba con mi compañero en su coche y le pregunté: "... si salto del coche, qué problemas te traería?" (tengan presente que íbamos sobre los 120 km/h), él se asustó y en todo el recorrido vi su mano izquierda, siempre muy atento a cada movimiento que hacía y comenzó a hablarme de otros temas intentando distraerme de lo que sea estuviera pasando por mi mente en ese momento. Esta persona no es ni amigo ni nada similar, es sencillamente alguien con quien me relaciono por cuestiones de trabajo, pero os aseguro que desde hoy le miro con ojos diferentes, como si hubiera una razón por la que estuviera allí.

No es que se hayan disipado estos deseos de dejar de vivir que siguen, para decirlo de algún modo, acosándome, pero sí me ha hecho pensar que no debe ser la solución al problema que puede estar provocando este estado de desesperación en el que me encuentro.

Me siento raro... no sé, extrañamente vacío... como si me faltase una parte... Cansado de altos y bajos... Harto de que una sola palabra me influya hasta llevarme a las lágrimas. Me duele dentro. Hondo, muy hondo, en ese lugar que no podemos describir anatómicamente, allí, donde se sitúa el alma... Tantos sentimientos y pensamientos encontrados... Me siento un poco perdido... O a ratos libre...

No sé cómo me siento... Y ni siquiera sé si quiero saberlo... No quiero pensar, para no sentir que mi vida no tiene sentido, para no sentir que todo es una mierd*, para no revolcarme en el fango de la autocompasión. Porque no es así. Porque en el fondo sé que puedo hacer de mi vida todo lo que desee, que sólo tengo que proponérmelo... Pero cómo cuesta, pero cómo duele... Y que solo me siento a veces...

Otra vez esa sensación... la de resbalar lentamente por una pendiente al final de la cual solo hay un inmenso agujero, sin nada donde asirse... Intentando no caer, desollándose las rodillas y las manos en un intento desesperado de agarrarse a cualquier lado... Rezando para que alguien me vea, para que me lancen una cuerda, para ser lo suficientemente fuerte para no caer... Luchando contra mí mismo...

2009-07-02 08:38:46 110 Esta confesión acepta comentarios: 13

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De novio a amante...

No sé qué es lo que estoy haciendo con mi vida. Ella me dejó para irse con otro hombre, yo caí en un pozo sin fondo en el que me convertí en un cuerpo que se arrastraba por ahí sin rumbo, le supliqué volver y ella se negaba en rotundo, todo estaba cerrado, tenía que asumirlo, ella no iba a volver jamás... Poco a poco, y gracias a mi gente, fui saliendo de esa situación hasta llegar a levantarme y darme cuenta que la vida es maravillosa, y ni mucho menos el mundo termina porque ella no esté en mi mundo. Pues bien, ella lleva unas semanas llamándome alguna vez, hasta que me dijo de quedar para comer, esa comida se alargó a la cena y al desayuno por la mañana en mi cama. Una noche y un día que los dos calificamos de espectacular. Ahora me llama y me escribe, como si estuviésemos juntos, quiere que nos volvamos a ver, pero todo tiene que ser a escondidas y sin que el novio se entere. No piensa dejarlo. A mí se me han revivido todas las cosas que creía casi olvidadas, no dejo de pensar en ella, ella me dice cosas como que sabe que volveremos a estar juntos, que piensa mucho en mí y no ha dejado de pensar en mí estos meses que ha estado con el otro. Lo racional sería alejarme al máximo antes de que me vuelva a dejar a la deriva, pero el corazón no entiende de eso, no sé qué estoy haciendo...

2009-07-01 20:31:10 167 Esta confesión acepta comentarios: 15

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Tengo que confesar que desde hace 24 horas mi vida se divide
en A y en B. Otras personas darían lo que fuese por estar en mi situación, pero es la peor situación en la que me he llegado a encontrar nunca. Resumo:

A: Es el chico que me ha hecho feliz, que me ha demostrado que se puede creer en el amor y en todas esas chorradas, el que me ha tratado como a una reina y me ha mimado todo y más. El problema es que vive muy muy lejos de mí y nos vemos en contadísimas ocasiones. No somos nada, ni novios ni nada, pero le quiero como si lo fuese.

B: Es mi exnovio, el que siempre me trató con indiferencia, es más, nunca pareció que fuésemos novios, pasaba de mí bastante, fue el que me partió el corazón en cuatro cachos. Me dejó a las 8 de la tarde y a las 9 ya se estaba foll**** a otra. De esto hace 6 meses, ahora dice que se ha dado cuenta y que me necesita más que a nada en el mundo, que se ha dado cuenta de que ha sido un imbécil y que si vuelvo con él, todo va a cambiar, que me va a tratar como me merezco, pero que sin mí nada es igual... bla, bla, bla... La verdad es que me sorprendió bastante porque es una persona que conozco muy bien y jamás imaginé que pudiese decirme lo que me dijo, parecía tan afectado...

Estoy muy confundida y desorientada. No sé qué hacer.

2009-07-01 19:33:13 94 Esta confesión acepta comentarios: 11

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Hola, soy un adicto sexual. De adolescente empece a masturbarme, pero se fue agravando. Comence a coleccionar muchas revistas pornograficas, veia peliculas en cines para adultos y frecuentaba prostibulos. Esto fue hasta los 24 años, entonces me case con mi primera esposa y comenzamos a tener relaciones sexuales tres veces al dia. Esto hizo que mi matrimonio se destruyera y llegara al divorcio. Segui buscando prostitutas y comence a coleccionar peliculas pornograficas, como unas 200, hasta que nuevamente me volvi a casar. Mi esposa no era tan caliente como la anterior, entonces comence a mezclar relaciones sexuales y despues a ver peliculas pornograficas. Este asunto se agravo mas cuando instalaron internet y comence a buscar paginas pornograficas pero yo decia "esto es facil de controlar, en cualquier momento lo dejo", pero no fue asi. Me quedaba hasta muy tarde en la noche para ver paginas pornograficas y mas se complico cuando en mi trabajo me pillaron viendo estas paginas. Eso equivalio a mi despido. Hoy desempleado, pero con el apoyo de mi esposa, me declaro un adicto sexual y reconozco que necesito ayuda, trato de buscarla con Dios pero estoy empezando.
Gracias de antemano a todos por sus comentarios.

2009-06-30 18:53:33 141 Esta confesión acepta comentarios: 8