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Tengo 21 años y estoy enamorada de mi profesor de la facultad de 32 años. No sé si está casado, aunque no lleva alianza. Él es amable conmigo y siempre me sonríe. Nuestra forma de pensar, ideas políticas, etc., coinciden y solemos hablar fuera de clase sobre temas relacionados con la universidad. Creo que puedo tener alguna leve posibilidad y seguramente una vez termine el curso le proponga salir a ver una peli o tomar un café. Pero tengo mucho miedo al rechazo. Llevo tiempo buscando alguna forma de confesarme sin exponerme, pero creo que es imposible, pues ya me veo mayor para cartas de amor anónimas de quinceañeras. Hacía ya tiempo que no me enamoraba de este modo y es terrible que no pueda decírselo a nadie.
¡Ojalá todo salga bien!

2009-01-06 23:43:02 11 Esta confesión acepta comentarios: 1

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Quiero confesar que él me gustaba y mucho, pensé en él durante casi un año con el deseo enorme de que me besara, me abrazara, aunque solo fuera una llamada por teléfono. Yo siempre provoqué los encuentros, a él parecía que yo le gustaba, incluso me lo llegó a decir en varias ocasiones. El día que me besó temblé de pies a cabeza, era una emoción que desde que fui adolescente no sentía, creo que me enamoré de él sin esperar nada a cambio, aunque sí lo deseaba con todo mi corazón.
Ese día que como siempre que quise verlo, yo estaba en su territorio, en su mundo, me enteré por su secretaria que había llegado una nueva empleada y que al segundo día ya habían tenido relaciones sexuales ellos dos. Su secretaria, que pude darme cuenta que también estaba enamorada secretamente de él, me contó como había sido testigo de multitud de relaciones sexuales que él había mantenido con otras mujeres en su oficina, me contó de la colección de ropa interior que él conservaba en su archivador, me contó de los condones que ella había vaciado del bote de basura de su escritorio.
Yo sé que la mayoría de los hombres tienen muchas relaciones con muchas mujeres y no es eso lo que me hizo sentirme asqueada y sentir que él caía tan bajo, tan devaluado ante mis ojos. Yo también había mantenido relaciones con él en esa misma oficina y solo fui una más de una larga lista.
Quiero aclarar que no siento celos, no me siento mal porque él no me ame y no sea yo importante en su vida, solo quiero confesar como la admiración que sentía por él se desplomó, pues creo que los hombres también deben tener reputación. Yo lo veía como un hombre especial, yo creía que era selectivo en sus relaciones, siempre creí que había muchas pues él es guapo, tiene posición y un trabajo envidiable, además de carisma. Pero al darme cuenta que para él es igual una que otra, que se mete con cualquiera en cuanto la ve; eso es lo que me ha causado que hoy sienta asco al pensar que yo lo besé y también estuve con él. Precisamente el día que me enteré de todo, acababa de verlo y nos habíamos besado y acariciado, habíamos quedado para vernos en un lugar donde pudiéramos hacer el amor plenamente y ya no más en la oficina.
No sé qué pensarán y quizá me juzguen mal, pero necesitaba desahogarme de lo que siento, sé que pueden pensar que son celos, pero no sé como explicar que no es eso, es asco, es decepción, no sé como decirles que ante mis ojos él ha perdido valor y no por estar con muchas, sino por hacerlo con quien sea, por darse a quien sea.
Gracias por leerme.

2009-01-06 19:35:19 8 Esta confesión acepta comentarios: 1

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hola. tengo 45 años, separado, padre de una niña de 14 años, soy bipolar, me medico pero sigo con mis estados depresivos y euforicos, he sido un drogadicto, basicamente porros, y un alcoholico hasta hace 4 meses en los que he conseguido salirme. no tengo clara mi inclinacion sexual, creo que soy bisexual pero me da mucho miedo admitirlo. nunca he estado con un hombre pero si me he masturbado. mi vida no tiene sentido, no se en que direccion ir, estoy perdido, me dan ganas de volver a drogarme, tirar la toalla, pero me retengo por mi hija. estoy agotado, toda mi vida ha sido un calvario, con mis padres nunca senti cariño, nunca me lleve bien, sobre todo con mi madre que es una controladora. tengo ravia por como me ha ido la vida. en el 2001 me arruine, vaya cromo, ¿verdad? esa es mi historia.

P.D. no consigo enamorarme de una mujer. claro... estoy solo desde hace 7 años y me gustaria tanto...

2009-01-06 09:31:09 6 Esta confesión acepta comentarios: 1

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Soy una chica.... enamorada de una mujer mayor.

Debo confesar... que estoy perdidamente enamorada de una mujer mayor que yo. Ella es hermosa... y a pesar de que me ha costado mucho aceptarlo... hoy puedo decir que la AMO completamente... Solo pienso en ella día y noche... y esto a la vez me está haciendo daño porque ella no está conmigo, es más, no sé como decírselo o si algún día se lo diré... Lo triste es que siento que ella se aleja cada vez más de mí porque está muy molesta conmigo... No sé como solucionar esta situación, lo único que sé es que la AMO DEMASIADO... Ella es el amor de mi vida... y la deseo tanto... en cuerpo y alma...

2009-01-06 05:43:36 34 Esta confesión acepta comentarios: 0

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Fui de los incrédulos que creía que en el amor había un código tácito que consistía en no prometer aquello que no podías dar. La cuestión es que hoy redescubro que hay gente capaz de decirte que te quiere y que solo quiere estar contigo mientras por detrás busca relaciones con otros.

No hay necesidad de tanta crueldad gratuita, de tanta bajeza... Puedo entender que hayan personas que no se conformen con mantener relaciones con alguien y ser fieles... pero lo que nunca entenderé es que digan cosas que atentan contra la dignidad de la persona misma. No puedes decirle a alguien que la quieres mientras miras el reloj para asegurarte la puntualidad cuando quedas con otro.
Hoy yo soy una víctima (de nuevo) de la mentira llevada al extremo y confieso que temo que el dolor que siento arrebate mi ser y nunca más pueda levantar cabeza.

Confieso que mi mayor motivación ahora es creer que existe algún tipo de justicia en este mundo que dé a aquellos que denigran a las personas su merecido de forma implacable... y me gustaría verlo, sentado en primera fila.

2009-01-05 19:17:41 74 Esta confesión acepta comentarios: 7

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Siempre luché por seguir queriéndolo, tapando con lo bueno todo el mal que me hacía y había hecho, y pasó que mi capacidad de perdón me empequeñeció ante sus ojos, de forma que actuaba con faltas de consideración que él sabía que me dolían, ante las cuales yo me enfadaba, siendo que su respuesta, lejos de hablar o pedir disculpas, era esperar a que el enfado se me pasara solo.
En la intimidad nunca le he negado nada, pero cuando le he pedido unas caricias, él, de espaldas y entre ronquidos, me ha regalado unas friegas, y porque le dije que tenía que poner más de su parte, él se sintió muy ofendido y empezó a montárselo solo diciendo que es que ya no tenía ganas de sexo.
Nos separamos un tiempo en el que entablé una relación amistosa y respetuosa por internet con un señor, al que dejé de dirigirme porque volví nuevamente con mi marido.
Llevamos casi un año nuevamente juntos, pero estoy harta. Compartimos cama, pero pasan los meses sin nada. Él dice que no tiene ganas y yo creo que se lo monta solo. Intento hablar con él y me dice que si quiero algo que se lo pida, que él no necesita nada, que él puede vivir bien así. Es gracioso, incluso se fue al médico y trajo una caja de viagras de la que tomó media un mes después.

Le he dicho que me buscaré a alguien y él no me contesta, y no sé que haré, porque él espera que yo vuelva a lo que él considera normalidad, y no lo voy a hacer. Lo que más me duele de nuestra separación es por nuestros hijos, aunque son mayores, y por el daño que vamos a hacernos al repartir las propiedades.

2009-01-05 09:13:11 17 Esta confesión acepta comentarios: 1

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Hola. Quiero olvidar un capitulo de mi vida que no quiero recordar porque me hace dano, me equivoque mil veces y fui una persona egoista, interesada, superficial y mentirosa. Lo que mas me pesa en la conciencia es haber vivido con alguien que tenia pareja, en pocas palabras... fui la otra o el plato de segunda mesa, como lo quieran llamar. En todo caso, me arrepiento pero quiero olvidar ese capitulo de mi vida que me hace sentir mal, ya no quiero ser asi pero vienen a mi cabeza recuerdos que no me dejan vivir en paz y me siento la peor persona del mundo. Estoy arrepentida y ahora trato de resarcir mis errores. Gracias.

2009-01-05 07:12:07 109 Esta confesión acepta comentarios: 7

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estoy muy confundida y a punto de dejar a mi marido.

2009-01-04 19:06:51 112 Esta confesión acepta comentarios: 7

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Confieso que estoy harta de mis amigas, me han llegado a hacer la vida imposible y siempre tengo que hacer lo que ellas quieren hacer. Que sólo me dan dolores de cabeza y que a la única que pensé que valía la pena como amiga tengo que estar animándola y escuchando sus rayaduras día sí y día también. Tuve que apoyarla en sus problemas con el que desde hoy es su ex y ahora resulta que se quiere tirar a mi ex... y me lo dice como si yo no lo conociese de nada. Tampoco es que quiera volver con mi ex, pero sé que ella es inestable y que él es un cerdo con las mujeres... ya no sólo por mi caso. Sigo siendo amiga de mi ex y sé cual es su curriculum, vamos...
Como amiga le recomendé que se apartara de él porque le iba a hacer daño, pero no me hace caso. Yo no le he dicho que a mí no me hace ni pizca de gracia... pero creo que eso no hace falta decirlo!!!! Además, pienso que no está bien acercarse al ex de una amiga y menos por un polvete para olvidar al que era tu novio...
Creo que este va a ser un buen año para empezar a apartarme de esta gente y empezar a buscar nuevas amistades... pero es tan difícil...

2009-01-04 02:16:13 87 Esta confesión acepta comentarios: 2

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Me acabo de separar de mi mujer... otra vez. Ya nos separamos hace 4 años. Pero nuestros caracteres han sido siempre muy distintos. A mi mujer no le gusta mi humor, ni como hago las cosas.
Yo empecé con ataques de ansiedad y yo sabía que era porque no estaba a gusto en mi casa. Le planteé a mi mujer que quería separarme de ella. Por entonces teníamos ya a nuestros dos hijos. Y me separé. El problema era que debido a mi educación, me sentía culpable de dejar a mi mujer y a mis hijos, y eso me hacía sentirme muy culpable y acabé volviendo con ella. Con el tiempo me di cuenta que lo que tenía que haber hecho con mi psicóloga era que me quitara mi sentimiento de culpabilidad y haber disfrutado de mi nueva vida. Han pasado 4 años de esto y mi relación con mi mujer no mejoró. Han vuelto mis crisis de ansiedad, así que me he vuelto a separar.
El caso es que en mi nuevo trabajo he conseguido tener una gran complicidad/amistad con una de mis compañeras. Con las mujeres que me siento a gusto, me siento tan bien que no puedo evitar pensar por qué no pude tener eso con mi mujer, esa complicidad, el reírse y el contárselo todo sin que hayan malos rollos. Mi amiga me cuenta sus cosas, sus problemas con su marido, incluso que se quiere separar, pero no se decide, y yo sólo le doy consejos para que ella sea feliz, no le quiero decir si se tiene que separar o no. Es su decisión, sólo que no le va a faltar mi apoyo. Yo en el fondo quisiera que se separara y se diera cuenta que estoy loco por ella, pero respeto que esté casada, creo que las cosas tienen su orden, y mientras siga casada no pienso decirle nada sobre mis sentimientos. Ya estoy otra vez con el lío en la cabeza, ella es mi cómplice, mi serenidad, mi consejera, y hace que mi sonrisa aparezca con solo verla. Pero no puedo decirle nada. Además, ya he perdido dos buenas amigas por mis errores y no quiero perder esta amistad por nada del mundo. Aunque a veces tengo la tentación de decirle que la quiero y que deje de pensárselo tanto, pero temo perderla por eso.

2009-01-03 10:21:14 109 Esta confesión acepta comentarios: 4