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Estoy loca

Iba a escribir un libro, tenía delirios de grandeza y era homosexual e iba a salvar con mi libro a todos los gays del mundo y me autolesioné el cuerpo para así hacer ver al mundo que no aceptaba mi homosexualidad. Mi cuerpo no tiene arreglo pero mi cabeza tampoco. Que me den antipsicóticos todos los que quieran que esto es una mierd*, a ver si la trabajadora social hace algo por mí, a ver si puedo salir de ésta porque si no hubiera dejado la medicación, no me habría dado otro brote pero dejé el rivotril y el dumirox (TOC) y después del ingreso no pude seguir en el colegio religioso en el que estudiaba auxiliar de enfermería cuando ni siquiera me justificaron las faltas. Aparte de que nunca he dado palo al agua.

2010-02-08 20:56:02 42 Comentarios: 1

17600

Confieso que odio a todos mis compañeros de facultad. Odio que salgan las notas y ver que han aprobado SIEMPRE, odio pasar a la biblioteca y verlos allí, perennes, viven allí, son una panda de empollones asquerosos, viven por y para estudiar, tratan como idiotas o malas personas al resto de personas que hacemos otra cosa aparte de estudiar, como ir al cine, salir a cenar... No los aguanto... Además, los odio a muerte porque encima tienen suerte. Hace dos semanas, hicimos un examen y dos compañeros que odio especialmente y que van de empollones-guays-guapos-fantásticos se copiaron durante todo el maldito examen y el profesor no se enteró o no se quiso coscar porque uno de ellos es hijo de un catedrático de la facultad. Encima salieron los tíos tan felices del examen, hablando de lo bien que se les había dado, teniendo en cuenta que habían estudiado poco porque estaban con otra asignatura... Eso me encabr*nó. En fin, el viernes tuvimos otro examen y yo llevaba en la mano las iniciales de una frase que no se me quedaba en la memoria de ninguna forma, así que lo llevaba ahí escrito, a boli. Pues nada, empiezo a hacer mi examen, bastante feliz de ver que me lo sabía, cuando me remango la camisa y me dice el profesor "A ver esa mano... Uy, entrégueme el examen y salga de clase".
Me dieron ganas de lanzarme al profesor y abofetearle la cara, pero lógicamente mantuve la compostura y salí de allí con tranquilidad y resignación. Esperé 5 horas en la puerta de su despacho hasta que me pudo atender, y me dijo que me ponía como no presentado, pero que llevar iniciales en la mano no está bien porque era una chuleta. Yo lo odiaba por dentro, me disculpé por lo ocurrido, pero me dieron ganas de ahogarlo, por unas iniciales, arruinarme la convocatoria... Y encima tengo que aguantar las frases de los otros asquerosos "Si es que copiar está mal, no va por buen camino, menudo febrero desastroso que va a hacer"... Sólo de pensar que tengo que hacer otro examen el miércoles y verles la cara, me provoca náuseas, y empezar de nuevo las prácticas con ellos me pone de muy mal humor... Los odio, odio a los profesores por ser así de cabr*nes con quien quieren, y odio a los que se creen superiores por ir a curso por año, cuando no son capaces de aprobar un examen como no estudien menos de 8 horas al día.

2010-02-07 17:40:43 88 Comentarios: 4

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Me siento fatal. La noche que termino hace poco fue la peor de toda mi vida, me acaban de hacer sentir el peor bicho que hay en la tierra, y lo peor es que esa persona que me ha hecho sentir asi es la que mas quiero en el mundo. Mi ex.
Pasamos juntos 5 años, y terminamos por un malentendido. Su hermana se acerco a mi para pedirme consejo cuando penso que estaba embarazada, una chica de 17 años, y como no le conte nada a el, se enojo mucho conmigo y decidio terminar nuestra relacion. Lo amaba, todavia lo amo y le pedi, practicamente le rogue que me dejara explicarme y no quiso escucharme. Yo no podia decirle nada, su hermana confio en mi, y no podia ir con el cuento a su hermano. Claro, guarde el secreto y al final todo fue una falsa alarma, pero de nada sirvio. El no quiso escuchar nada ni a nadie. Me tome las cosas con calma, decidi no presionarlo y esperar a que se le pasara el enojo. Ni siquiera su hermana ha podido hablar con el, explicarle lo que paso.
Pensaba enfrentarlo esta noche, ni siquiera sabian donde como o que hacia el; estaba cerrado a cualquier razon o explicacion. Acepto ir con nuestros amigos solo porque le insistieron. Pero oh, sorpresa!! Cuando llega a la reunion con una tia, una rubia de bote, plastica y con una unica neurona muerta de soledad. Fue horrible presenciar aquello, pero decidi no rendirme, que habiamos pasado mucho tiempo y cosas juntos como para que dejara de quererme asi porque si. Que equivocada estaba!!! Ni siquiera me miro en toda la velada. Me ignoro por completo, y no porque estaba pendiente de la rubia, porque a la tia la dejo apenas llego para hacerse con una cerveza.
La situacion comenzo a relajarse por el alcohol, los chistes y las bromas iban y venian, pero ni siquiera asi cambio su actitud conmigo. Mis amigos decidieron intervenir, y creyendo que me darian una oportunidad, empezaron a ponerse profundos y terminaron con algo como "si pudieras hacer algo diferente en la vida, ¿que harias?" Mi ex apenas si lo penso: "cambiaria los ultimos cinco años, cuando pense que estaba con una persona en la que podia confiar." Toda la sala se quedo en silencio. Encontre su mirada puesta en mi, y entendi que lo que habia pasado entre nosotros no tenia vuelta atras. Decidi que ya era suficiente. No dije nada, me aguante las lagrimas, cogi mi abrigo y sali sin decir nada. Camine como un zombi hasta mi casa, sin importarme la noche, la soledad, el frio, nada me interesaba, solo se repetia en mi cabeza una y otra vez: una persona en la que confiar.
Ahora estoy aqui, limpiandome las lagrimas, sola, sin querer ver a nadie, sintiendome peor que nunca, pensando que no importaron las noches en vela que pase con el, las risas, los besos, las miradas, que fuera mi mano la que sostuvo y apreto con fuerza en el funeral de su madre, que era yo la que lo cuido cuando se fracturo una costilla, o la que le daba la razon cuando nadie mas lo hacia. Eso no fue nada, eso no es nada para el ahora, porque no puede confiar en mi. Y lo que mas me duele, lo que me forma un nudo en la garganta que me impide respirar es que todavia lo quiero, que el es la persona que quiero, que lo necesito conmigo para que me consuele y me haga sentir mejor.
No termino de entender este cambio tan drastico. Como alguien puede dejar de quererte tan de repente??? Como una persona amable, cariñosa, alegre, divertida se transforme en ese ser gruñon, odioso y amargado solo por un malentendido??? Tan mal estuvo lo que hice que no merezco una oportunidad??? Por mas que lo pienso, menos sentido tiene.

2010-02-07 03:13:36 164 Comentarios: 7

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Lo amo y lo voy a extrañar

Él es especial, es mi vecino. Cuando lo conocí me agradó por ser tan carismático y risueño, siempre ve el lado positivo a las cosas. Realmente sentí un flechazo hacia él. Lo que más me enganchó de él fue el hecho de que fuera tan respetuoso y al mismo tiempo agradable. Pero había un gran problema: tenía novia. Ella es extranjera como él, y él estaba muy enamorado de ella, así que no intervine y me dediqué a mis cosas. Tiempo después cortaron, y debido a mi timidez, no quise ni pude aprovecharme de la oportunidad. Soy tonta, lo sé, pero no podía ser yo aquella afortunada. Ahora que lo vi me dijo que ya se va de regreso a su país y eso me tiene consternada, y por otro lado, creo que sigue enamorado de su ex-novia. No sé qué hacer, no sé si confesárselo, si callármelo o simplemente comenzar a olvidarlo. Sé que lo amo pero no puedo vivir dependiendo de un ser, mi corazón sangra por dos causas: por descubrir los sentimientos que vinculo a él y por otro lado, darme cuenta de su debilidad. A veces dicen que el amor de eso se trata, pero me encuentro confundida, y sobre todo, cómo interpretar todo lo que hace... De verdad, tenemos una confidencia especial pero temo que sea sólo de amigos...

2010-02-06 06:07:40 107 Comentarios: 6

17590

Creo que voy a volverme loca.

Yo siempre me he considerado una persona muy positiva, siempre riéndome, siempre viéndole el lado bueno a todo, pero últimamente creo que tengo todos los síntomas de una persona que está en depresión o entrando a ella.
Hace meses que físicamente no me encuentro bien, la regla se me ha atrasado 12 días durante 2 meses seguidos, cuando a mí nunca se me había atrasado tanto. Me pongo nerviosa por nada, cuando yo para nada era nerviosa y casi siempre estaba tranquila. Ahora con cualquier cosa me altero, se me acelera el corazón, los nervios se me meten en el estómago y no me siento bien, llevo varios días con ganas de llorar y no puedo hacerlo, siento como si todo se volviera en mi contra y me siento mal.
Llevo ya mucho tiempo buscando trabajo, he hecho muchísimas entrevistas, ya te llamaremos y ahí se queda todo, no entiendo para qué narices estudié tanto... Ya sé que mucha gente está como yo, pero me indigna y me frustra hacer una entrevista tras otra y que ahí se quede todo, me siento como si fuera poca cosa y no valiera para trabajar en ningún sitio...
Hace poco me quedé sin coche. Ahora que es cuando más lo necesito, me quedo sin el y resulta que la reparación me cuesta un ojo de la cara y no puedo pagarla! Mis padres dicen que si es poca cosa podrán pagarlo, pero por el momento no quiero presionarlos, que bastante tienen ya con lo suyo.
Para colmo, la relación que mantengo con mi novio creo que se está derrumbando... No paro de luchar y de esforzarme para que todo salga bien y cada día las cosas se complican más. Él lo pasa mal porque no está a gusto en su casa y quiere irse, cada vez discute más con ellos y todo eso me afecta a mí pero él parece que no lo ve. Hoy le he dicho que no estaba bien, que no me encontraba bien, que estaba muy triste y con ganas de llorar, que me sentía agobiada por todo y me ha respondido que por su culpa no era, que él también lo está pasando mal.
Pufffff! Creo que está siendo un poco egoísta, yo también lo estoy pasando mal y a él eso parece que no le importa. Vale que él también lo pase mal, pero yo qué?? Yo no importo?? Necesito que todo esto cambie, no me siento bien ni físicamente, ni anímicamente, no tengo ganas de nada, he perdido las ganas de buscar trabajo, me siento impotente porque siento que mi pareja no me entiende y me da rabia ver como últimamente entre nosotros las cosas no están bien y no sé qué hacer para que se arregle.

Muchas gracias por leerme, aunque nadie me responda, necesitaba desahogarme.

2010-02-05 23:27:07 99 Comentarios: 6

17589

Hace unos 8 años decidí separarme. Él lo único bueno que tenía es que económicamente no nos faltaba de nada, pero en casa solo asistía para bañarse y dormir. A veces pasaban hasta 12 días sin ver a los hijos. A mí ni siquiera me miraba. Ya ni recuerdo cuando dejó de dormir conmigo. En la calle era un caballero. Restaurantes, mujeres (traía las camisas con maquillaje), prestaba dinero, cochazos, etc. En casa era un arrogante prepotente, mal hablado, etc. Yo me puse como meta que seguiría casada hasta que mis hijos no fueran niños, no podría soportar verles con su padre sabiendo que él desconocía por completo a sus hijos, a veces no sabía ni qué curso estaban haciendo. Un día decidí que era el momento. Le visité donde estaba con su querida (por supuesto no entré) solo le telefoneé y le esperé fuera, así me anticipé a que me dijera que estaba loca, que es lo que muchos dicen cuando le nombras que tiene otra. Llegué a casa y le di las maletas y se largó. Lloré mucho, me hundí, sentía vergüenza... Ese hombre era el único con el que había estado en toda mi vida, ni siquiera un beso, un baile, un roce. Yo siempre supe que no me amaba, pues jamás hizo algo por mí. Nunca me llevó de viaje, ni a cenar, ni nada de esas cosas que los esposos hacen por sus esposas. Si yo le preguntaba que porqué no salíamos juntos como otras parejas, me llamaba envidiosa. Ese era mi esposo. Y a todas estas no crean que soy un bicho feo o algo parecido, soy muy guapa y tengo un cuerpazo. Bueno, estando separada, respiré, me sentía libre, a gusto, pero no me dediqué a salir por ahí a buscar a otro ni nada de eso. Me tomé mi tiempo para mí. Él mientras estaba solo, feo, abandonado, y cuando me veía, se le iluminaba la cara. A veces venía a casa a traer alguna cosa a sus hijos, y solo tenía ojos para mí. Era increíble, me miraba a los ojos! Hacía muchos años que no se fijaba en mí. Continuamente traía regalos, hacía llamadas, atenciones, perdones, invitaciones a comer. Estaba desconocido. Me llenó de ilusión, yo me preguntaba que donde estaba el prepotente, pues ahora era tan humilde, tan educado, que no podía ser real. Así pasaron tres años, yo estaba feliz, él en su casa y yo en la mía, pero el rato que estábamos juntos era maravilloso. Un día me llamaron desde el hospital, un accidente le dejaba casi parapléjico. ¿Qué hacer? Al darle el alta le ofrecí nuestra casa. Gran error, pero no tenía a nadie (la querida ya había volado) y el calor de sus hijos le ayudaría a recuperase. Él estaba feliz de verse en casa, y me presentaba orgulloso a todas sus amistades, era como si les dijera "ámenla porque yo la adoro". Después de meses de rehabilitación, se fue recuperando. Ahora que ya pasaron 3 años, volvemos a estar como antes, él duerme en una cama ortopédica, yo sola como siempre, no hay sexo, no salimos juntos a ninguna parte, viene a casa a dormir y si es temprano, a ver la tele, está gordo, viejo y feo, y la verdad, estoy harta. Porque la vida hizo que me viera en la tesitura de volver a estar a su lado y digamos, bajo su tutela. Tengo que hacer algo, no sé qué cosa, pero así no quiero que sea el resto de mi vida. Ya le entregué mucho a este hombre, quiero vivir libre, ser respetada, amada, mimada, acariciada, pasear cogida de la mano por la playa, con un hombre que me coja por la cintura, me mire a los ojos y me diga "¿bailamos?" Creo que esta vez me iré yo. Pienso que es lo mejor que puedo hacer por mí misma.

2010-02-05 20:55:08 192 Comentarios: 14

17584

Hola a todos y gracias por leerme. La verdad es que me viene muy bien saber que alguien esta ahí aunque sea anónimamente.
Me paso el día sola, estoy casada y tengo tres hijos, pero mi marido está trabajando todo el día y mis hijos en el colegio, con lo cual no hablo prácticamente con nadie en todo el día.
Yo trabajo pero también sola, en una oficina dónde no hay nadie, con lo cual me paso bastante tiempo en internet, a través del cual conocí a un hombre, bueno, ya le conocía aunque hacía 15 años que no sabía nada de él. Retomamos el contacto y ha surgido algo entre nosotros que no soy capaz de controlar, quiero a mi marido y a mis hijos un montón y además él también tiene una familia, pero sentimos una atracción imparable.
He sido infiel a mi marido, no quiero que se entere, pero también tengo claro que voy a seguir con esta relación.

2010-02-05 12:39:28 170 Comentarios: 13

17583

envidia

dicen que escribir sirve un poco para desahogarse... bueno, he de confesar que siento envidia de mi novio. se que es algo horrible y si el viera esto no se que haria...
su pasion en la vida es bailar y siento que si tuviera que elegir entre el baile y yo y el bebe que esperamos, sin duda elegiria el baile. en una ocasion incluso dijo que estaba esperando a una mujer que bailara increiblemente como el... me refiero sin romance. pero no se, el baile es algo erotico, los cuerpos se rozan, las miradas... por mas que me ame, si esa mujer llegara, me moriria de miedo. yo no bailo absolutamente nada y como voy a tener un bebe, jamas tendre tiempo para aprender. estoy mal, me tranquilizo a ratos pero estoy muy ansiosa. a los que me digan que busque ayuda, ya la tengo, voy al psiquiatra y antes del embarazo tomaba medicamentos. ahorita no puedo. tengo que decir que la ayuda sirve pero no resuelve el problema, ni tampoco llorar. a veces siento que mi salud mental se puede deteriorar con el tiempo. el bebe me hace mucha ilusion y lo amo pero he estado casi desde el comienzo del embarazo encerrada, como que la falta de medicamento me hace inhibirme mas de lo normal. me da miedo una calle oscura, si estoy en la calle y se hace de noche, pierdo el control, me da mucha ansiedad, no puedo manejar, antes lo hacia pero los nervios me mataban. no tengo amigos ni amigas, vivo con mi mama y veo a mi novio el fin de semana. otra cosa que desde el inicio del embarazo me atormenta es que aun no me he casado con el, yo me quiero casar con el porque lo amo, no por el que diran, el se porta muy bien conmigo pero nunca ha sugerido que nos casemos, tal vez vivir juntos, pero no tenemos donde. el esta muy contento con el bebe y yo tambien generalmente estoy contenta pero ha pasado mucho tiempo y me siento encerrada. si lo veo a el me pongo feliz y pienso que lo amo y me da culpa sentir envidia, y me da tristeza que aun yo no tenga una pasion en la vida, tal vez mi pasion es el... a el nunca le ha gustado que yo salga. siempre me decia que me queria en casa y asi estoy pero me gustaria estar en casa para esperarlo a el, y hacer todo por el, sin embargo a la fecha... no hay planes de que eso se realice, de veras que leo esto y me doy pena... el es una buena persona, me trata muy bien, no me malinterpreten, yo nada mas quiero verlo un poquito mas y casarme con el aunque no haya fiesta y no vivamos juntos, y si quisiera separarse, no le pondria ningun pero. el bebe cambio para bien la relacion, antes peleabamos mucho, ahora casi no, nunca falta una discusion pero es por cosas leves... no se, deben ser cursilerias del embarazo, quiero creer que voy por buen camino ya que las cosas han ido mejorando poco a poco, a lo mejor quiero que todo se me cumpla en un dia, empiezo a sentirme mejor.

2010-02-05 06:12:58 40 Comentarios: 2

17579

Últimamente tengo una sensación horrible... Hace unos meses empecé a salir con un chico. Yo había escuchado que sus padres tenían una economía bastante saneada pero hasta que no empecé con él, no supe hasta qué punto llevaban un nivel de vida tan alto... Al principio iba todo bien, yo siempre había sido muy agradecida con todo lo que la vida me había regalado, pero empecé a obsesionarme sin darme cuenta viendo lo muchísimo que tenía el y lo poquito que tenía yo... Aún así lo peor es cuando me comparó con su hermana, tenemos la misma edad y siento unos celos terribles por ella. Hace todo lo que yo desearía hacer porque sus padres se lo costean. Viaja alrededor del mundo cuando se le antoja, lleva ropa carísima... En definitiva, siempre tiene lo mejor de lo mejor, mientras que yo no puedo hacer más que estudiar porque mis padres no tienen un duro. Yo no encuentro trabajo y aunque en lo único que le saco ventaja a ella es en que soy bastante más inteligente y en un futuro quizás yo misma pueda pagarme esas cosas por mí misma... no sé... me da tanta vergüenza decir esto en voz alta que he preferido escribirlo. Es simplemente que me siento incómoda cuando estoy con ella. Además, pienso que es una injusticia que no haya dado palo al agua en su vida y tenga todo y más...

2010-02-05 00:35:27 97 Comentarios: 5

17578

Todo va cada vez peor. Cuando parece que nada puede empeorar, empeora.
Nunca he sido feliz. Tomo tratamiento, de nada me sirve.
Me autolesiono con la intención de acabar conmigo el día en que la única persona que me quiere y que lo pasa mal por sus propios problemas, deje de existir.
Estoy cansado. Muy cansado.

2010-02-04 22:55:15 83 Comentarios: 3